和平鸽咕咕咕咕咕咕

There's no one I'd rather be than me

上次去咨询的时候提到我要为了他的生日耽误上海北京行程的问题。

在咨询师面前我把真实想法说出来了。

我说一点也不想祝他生日快乐。我根本不想出席。

咨询师说,她感受到了“恨”

恨是个很强的词,同时也是一种很强的情感。我平时都在有意识地避免使用。再怎么样我也只会说“我不太喜欢他”。

对他的负面情绪被我藏起来很久了。因为“他改变了”。所以我必须“原谅他”

咨询师说出“恨”的时候我才终于意识到,对啊,我是恨他的。

他是我童年及青春期痛苦的源泉,我至今都还害怕他。

但是我不得不伪装,我不得不在他面前笑着过去乖乖地“亲一个”,我不得不应付外公外婆叮嘱我的“多关心下他”,我不得不听着旁人一遍又一遍地念叨“他是为了你好”


没有人在乎过我怎么样。


施暴的是他,发脾气的是他,承受他怒火的人是我,承受别人指责的也是我。现在他开始改变了,我也看得见,但是他带给我的痛苦哪里能如此轻易地被消除,凭什么他做出了改变我就一定要原谅。我的人生被他毁了大半,外人可以如此轻易地说出原谅他,但谁来赔偿我那些在痛苦里拼命挣扎的日子。


凭什么所有人都要求我原谅。

我没那么大度。


那些颤抖着迎接棍杖的日子给我的阴影太大了,那些看着从妈妈会冲过去拦他然后打起来,到她最终只坐在一旁冷眼旁观的画面印象太深刻了,那些轻轻吹伤口自言自语“不要怕”“这次已经很棒啦”的时刻我再也不想经历。


我知道他是个好人,他工作能力优秀,对待朋友很讲义气,对家人大方。

可我就是恨他。

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